小雪儿

1、今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

2、在酒吧的夜晚，一男一女正在热络地交谈。当聚会即将结束时，男子向女子提议：“我送你回家吧。”女子沉默不语。男子见状立刻解释：“我绝不会对你做任何不适当的事情。”然而，女子却愤怒地回应：“不做点什么还送我回家做什么？！”她一巴掌打在男子脸上后愤然离去。

3、有一个男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离婚。在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了。只见他老婆说道：“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”

4、周末没事在家和老妈闲聊，我说：“老妈，我喜欢上一个很优秀的男生，但是我感觉是没有机会的。” 我妈说：“这事你怕啥呀，虽说你不优秀，还有点差劲，能有这样的机会遇到这么好的人，这就说明了他命中就注定会有这么一劫。”

5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来，混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打我瞬间就被打蒙，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍.…

6、有个朋友问我，你的这个表真不错啊。在哪里买的啊。我说不是买的是得奖得来的,是赛跑第一名。朋友好奇道是吗？有多少人啊?都是些什么人呢?我不好意思道，连我一共三个，警察第二，丢表的人第三名。

7、闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅。”

8、初中时，在水龙头处排队等着洗脸，我盯着一个方向发起了呆。恰巧那边有个女生，她问道：“你老是看我做什么？”我回应：“看上你了，咋的？长得好看还不许看啦！”第二天，有个女生到我们班找我，说她妹妹同意了。同意了？同意啥了？怎么就同意了！！就在这懵懂之中，开启了我的初恋～～

当兵后，第一次探亲，是在刚结束野外集训后，当时晒的脸上都暴皮了，不只是黑并且还瘦了好多。妈妈心急，她就去车站接我啦，我下车后，老妈看了我两眼没有反应，只见她又转头继续找她的儿子了，看到这情况后，我急忙喊她，她才认出了我。一晃16年过去了，每次当笑话说起这事，老妈还唏嘘不已——

在快餐店吃饭，总共五个客人。我对老板娘喊：“加个煎鸡蛋。”她对着后厨喊：“给帅哥煎个鸡蛋。”过了一会儿伙计捧着煎鸡蛋出来，在店里走了一圈问了四次“你点的吗”，最后才向我走来。

和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”

今天高考体检，有一项是验血。我们都知道采血时，早上是不能吃饭的。老妈在医院是负责采血这个工作的，今天负责我们班采血的正好是我妈。在采血的时候，老妈一句话不说，只是做好登记，像不认识我似的。等采完后，她是这样对我说的：这小伙子长得帅真啊，来！阿姨赏给你个汉堡吃！什么情况呀？当时整个屋里都安静极啦，全班同学一起瞅着我看，再然后全班都笑疯啦！

昨晚喝得有点大，躺在沙发上半睡半醒地看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便写什么都行，我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长对老师的评价是：肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化……卧槽，这不是昨天我看烹饪节目时写的吗？

不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。老公：为什么？我：因为公洗发财啊。老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗？我：还可以洗碗。老公：为什么是洗碗？我：那你还能洗什么？老公：我去洗澡了。

法官在审问一个犯人问道：“你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有一个人骂道：“人渣！”法官又问犯人：“你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子？”犯人是：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”法官看了看他说：“你有什么要控诉罪犯的吗？”那个人答道：“我是他家邻居，他用铁锤杀了那么多人而去年我向他借了好几次铁锤，他居然说他家没有！”

今天早上，主管在朋友圈发了一张蚕吐丝成茧的照片，并附上文字：“即使困难重重，终有破茧成蝶的一天。”当时脑抽抽跟着评论：“这明明是作茧自缚！”嗯，别说，主管删朋友圈速度还是蛮快的。

我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！我们都瞬间凌乱了

我和同事出差，为了赶火车，随便在街头吃个面条就走。问老板多少钱一碗，老板热情地说十块钱一碗。于是要了两碗，吃完面付钱走人，拿一百元给老板找零，老板找到我六十元，心想不对啊。我问老板：“不是十块钱一碗的面吗，怎么找六十块？”老板：“站着吃十块钱一碗，坐着吃二十块一碗。”同事不高兴了，问：“我刚才就是站在店门口吃的，为什么也收二十块钱？”老板：“你应该站店里面的，站外面坏了我店里的形象，所以收二十块。”这是什么歪理！

1、我和一个哥们逛街，一边打电话，一边吃冰棍。在他旁边，一个小偷抢了他的手机就跑了。那哥们没说什么，我俩都笑了。我哥们是体院的长跑运动员，他真的不怕任何人跑。他平静地吃着冰棍，开始追逐。追了两步，他看到小偷上了前面的摩托车，慢慢走远了，留下我哥们一脸黑。

2、昨天晚上女朋友对我抱怨道：“我发现自从你把我追到手之后就没有以前对我好了，以前你每天都会送我玫瑰花的。”我笑了笑说道：“你有见过钓鱼的把鱼儿钓上暗之后，还会继续喂它鱼饵吗？”

3、我们宿舍有一个屌丝买了一碗饺子，味道香了整个宿舍。终于一位舍友忍不住了。你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。唉，果然是吃货一个。

4、前几天我到商店看到一条裤子，开价101块，一下听到这个数字我惊呆了，于是我对老板说：”一块钱算了吧。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，我去，现在的社会人与人间的承诺一点都没了，心塞啊。

5、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗?”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

6、有一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。老婆说：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。

7、最近老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它。”

8、昨晚下班后，我和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

1、今天女友想吃苹果让我给她削。削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削。唉。果然温柔不过3秒。

2、今天早上，我去小姨子房间要她起床，叫了好久她都不动，我着急去掀被子，她蹭的坐了起来，满脸通红的说:你不知道要尊重别人的隐私吗？我没好气的说道：好吧，你起来换衣服上学，尿湿的床我来收拾。

3、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。

4、我和老婆好久没去浪漫了。我俩晚上手牵手在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。一听到这，我那个尴尬啊。

5、铁兄弟结婚后，我带领他们打了一场漂亮的仗。我把他绑在电线杆上，让新娘吃香蕉，并用灰烬擦新郎父母的脸。昨天我结婚了，这个朋友也来了。晚上，他很诚实，没有发出任何声音。我问，“怎么了，不要报复？”“姐夫，你在说什么？我姐姐嫁给你是对你最大的报复！”。

6、正在翻阅日历的丈夫突然喊道:“妻子，今天是秋天开始了！我白了他一眼:立秋有什么不好，有仪式感吗？初秋是秋天。是穿秋裤的时候了！我看着墙上的30度温度计，严肃地点点头:是的！稍后我会帮你找到秋裤。穿秋裤是对秋天最不尊重的！

7、我终于如愿考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大，已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？于是我攥着两千块钱说了一句：“爸，妈，这钱我每个月一定会按时花完的。

8、昨天去剪了短发，又因为有点平胸，去到公司后，好多个男同事都说我像个男人，等办公室只剩我一个人的时候，我委屈地哭了起来。这时候突然来了个快递电话，让我出去拿快递，我带着泪珠出去后，快递小哥看了我一眼，然后惊讶地问:怎么了?怎么哭的跟个娘们似的?我尼玛……

1、今天我家钟点工对我说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我那里不一样呢？她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。

2、十年前，我看到一个女生在操场上抱头大哭。我好心过去递给她一张纸巾。她非常感激我，马上抱着我痛哭。十年过去了，她成为了我的妻子。但是她永远不会知道找人打她的就是我。

3、我记得上学的时候，有一次在回答高中历史老师关于古代普通人实现阶级跨越的途径这一问题时，我给出的答案是：成为宦官。当时全班都轰动了。。。

4、昨天媳妇回娘家住，约好了今天早上九点去接她，结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了，醒来都九点半了，就给赶紧给老婆打电话说：“媳妇你好久不回娘家，多住一天吧。”老婆还没说话呢就听到岳母大声说：“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了，你再不接走我家都被吃塌锅了。”

5、跟心仪的女同事走在街上，我突然牵住她的手并小声说：别挣脱，前面是我前女友，你配合我一下，等会儿请你看电影！女同事无奈就范。牵手走了一段路后，我说：谢谢啊！我们去看电影吧！就这样一来二去，女同事成了我女朋友。

6、同事问我，是什么原因让你下定决心减肥的？我说：那天中午，很热，我中暑晕倒了。同事说：中暑就决定减肥了？我无奈地说道：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰地记着，他们喊123起！123起！1223起。我都醒了，还没抬上车。我那个气啊。

7、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

8、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

今天女神坐在我旁边，好激动啊!正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。。

电梯正在运行中不知道那个天杀的放了一个奇臭无比的屁，一电梯的人顿时哗然而止都在捂着鼻子屏住呼吸，就在大家都在努力闭气的时候，泥马一奇葩竟然说了一句“萝卜味的…”，顿时之前的憋气前功尽弃，整个电梯笑成一团，好吧，兄弟你赢了，不带你这样整人的…

三男两女出差，单位出车送。我和一个女同事上车早，接第二个女同事的时候，她老公一个劲往车里看，等看到我的时候跟我打了个招呼。然后放心地走了。

昨天在学校门外，有一阿姨、一姑娘在卖葡萄的。阿姨卖的便宜，无人问津，姑娘价钱贵，摊子前却挤满一大群男生……。等男生们手提葡萄散去，阿姨对姑娘说：“听妈的没错吧？……那边又来群男学生，快，再把领子弄低点，……对，再低点……今儿争取全卖完”。

儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了。。。

大学时，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果10点多大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。

和女友小吵两句，晚上睡觉她佯装生气，把我枕头放另一头。我内心暗笑着默默地在床尾睡下。睡了不一会，她偷偷爬了过来，泪眼婆娑地钻进我怀里说，老公！以后就是吵架，我再也不会和你两头睡了。呵呵！你丫的小样，眼泪熏出来了吧！想当年哥的脚，也是全校臭名远扬名脚榜的前三甲。

去应聘司机，老板是个女的， 四十多岁，也没聊什么， 说了一会家常，和工作经历， 然后老板给我拿了瓶营养快线， 我说不喝， 然后老板又给我拿了瓶冰糖雪梨， 我也说不喝， 最后老板给我拿了一支烟， 我接了过来， 然后老板说不招司机了， 就把我请离办公室， 弄得我一头雾水

闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……

昨天星期天我和闺蜜去欢乐谷玩，想练练胆子就去鬼屋，我闺蜜胆子小，进去就被吓哭了，妆都花了，我拽着闺蜜就往外跑，就听见旁边一个小女孩说，妈妈你看那个姐姐把鬼都给牵出来了……