1、楼主去图书馆查资料，哇塞，一位男人擦身而过，他浓眉大眼，高高的鼻梁，棱角分明的面孔。啪嗒……他的书掉落，我赶紧弯腰捡起递到他手里: 帅哥，可以把你微信给我吗？ 他瞪着我，我又问了一遍，他长叹一声: 唉！要微信你就直说呗，你把我书摔地上，再还给我是几个意思！
2、我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？？”领导听了尴尬不已，会议草草了事。
3、奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
4、男友是南方人，他们家人用方言聊天时，我一句都听不懂，只能连猜带蒙，可是猜中的几率只有百分之二十。后来，我实在忍无可忍了提了分手，他问我：“为什么要和我分手？”我说:“我真不想继续下去了，我不想将来有一天，你们家人用方言骂我时，我还在一边傻笑得陪着。”
5、下午去姑妈家拜年～出去买点水果和牛奶，看到一个发廊小店，坐着3个女人和2个男人～而那几个女人对我挤眉弄眼的。我觉得她们肯定被这两个男人控制住了，跟我发求救信号在……然后～我赶紧报警。过了5分钟警察把他们带走了，我觉得这是我做的一件好事！
6、婚前，各种礼物送不断，找个借口也能送个礼物！婚后，什么礼物都没有，提示一下都能找借口忘记！终于有一天我忍不住了，就问为什么结婚后就没有礼物了？老公连看都没看我一眼，说你见过钓上来的鱼还有给鱼喂食的吗？……直到睡觉前，老公都跪在搓衣板上！忘了告诉你，你钓上来的是鳄鱼！
7、逛街回来，我叫了个滴滴车，来了一辆宝马，司机膀大腰圆，还挂着一个大金链子，路上一直和我聊人生。他说：“我是拆迁户，五套房子，500万存款，我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”
8、一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
