“为什么分手至今你还没有女朋友？”“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”
我一直不明白，为什么我一个小小的赌仔就可以左右整个世界杯，每当我一买入强队就爆冷，一搏弱队就被屠杀，买小球的时候两队起脚就进球，买大球的时候全场打鸟，为什么手握过亿的庄家们就死死的盯着我这几十块钱不放，想了一夜没想明白…
女友刚考了驾照，迫不及待的要开车出去溜达，我不放心就坐边上。一路上，我以老司机的身份对她悉心指导，女友一直点头表示听从…但过了一阵后，女友突然大喝一声：闭 嘴… 我惊呆了…正张大嘴准备长篇大论继续说教时，旁边路过的渣土车喷了我满嘴泥…
大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。开心开心！”
回老家老婆带着一岁的小儿子出去玩，总是有人问这是个姑娘吧！（大的是儿子，别人就会猜小的是女儿）连着几天都有人这样问，昨天老婆给小儿子穿着开裆裤出门了，这下没人问了，只是一下午换三条裤子 卧 草，你哈喇子流出来的样子真丑！[捂脸]
晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。我问她为什么？她反问我，5是不是比2大？
高三上课正在睡觉，老班把我叫起来严肃的跟我说：你今天睡觉流的口水，将变成明天的眼泪。吓得我直接戳瞎双眼，还好没让它变成眼泪，，，，
在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone12，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”
儿子总是和一群所谓的兄弟在一起，翘课，上网，父亲看到之后很担忧。一天，父亲把儿子叫到身边说：“孩子，你给你的兄弟们说你出事了，急用钱，看一下他们的反应。”儿子拿着手机出去了，不一会儿一脸沮丧的回来了，一个都没有。这时父亲说：“现在让你看看什么叫真正的兄弟。”说着拿出了手机拨通了一个号码：“兄弟，我最近出了点事想借……”“嘟嘟嘟嘟嘟嘟……”
