有一天熊和兔子在一起拉粑粑，完事后熊问：兔子你带纸了吗，兔子说：我没有带，我不擦的，熊说：你不怕身上沾上粑粑吗？兔子说：不怕。然后熊就抓起兔子来擦屁屁。第二天，熊和兔子又在一起拉粑粑，完事后熊看看兔子，兔子马上在刚拉出来的粑粑上打滚，说到：小样看你怎么擦。熊说：傻B样我今天带纸了。
女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”
姥姥买东西去了，回来在门口唠嗑唠了半天，我说早就听见她回来在门口的动静咋半天才进门，姥姥：门口有个小姐妹招呼我去打牌，我才不去呢，她都八十多了，手拿个牌都抖半天才出！姥姥，咱快九十的人了这样嫌弃别人不好吧
同事讲他一起健身的朋友，以前家里条件好，爱玩机车，一辆宝马机车都比奥迪A4贵，后来破产了，车子房子全抵押了，这小子现在最喜欢做一件事，就是戴个头盔吹电风扇。
和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。
怎么办？同学向我借钱。高考结束了，我几个同学花钱找三个社会人打我们班主任，我念的高中不是好的，班主任是刚毕业就带我们班主任，文质彬彬，但年轻气盛，非常严厉，经常请家长对付我们。现在那三个社会混混在医院里要医疗费，被班主任把胳膊拧脱臼了。原来我班主任从小就练武术的。我那几个同学到处凑钱，我要不要借啊？
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
上学的时候，有一次请家长，班主任在办公室给我妈打电话我妈说要50分钟到，然后电话一挂班主任还没有说话旁边的其他老师就说这孩子肯定是农村的 ！我永远忘不了他们三个的表情满是看不起！我能记他们一辈子！
我又一次醉醺醺回到家，老婆一边帮我脱鞋一边埋怨:你说你，喝这么些酒!不知道图什么! 在旁边写作业的儿子接话:吐什么?吐酒呗! 老婆居然被逗乐了!
骑着小电驴载着小美女风风火火的往宿舍赶，一边说笑一边嘚瑟，过减速带的时候刹车晚了点，小美女在车后抱住了我的腰惊慌的说:“注意！你现在已经不是一个人了！”卧槽！如果不是同性别，我一定怀疑自己是恋爱了！
