当时觉得广播节目主持人特别神秘、特别高级。每天都有隐形富豪花一块钱一分钟的话费打进电话点歌：“把下面这首歌送给我自己祝我天天开心”、“我把这首歌送给所有爱我的人和我爱的人”。当时就想，这些人花这几块钱说这些废话还不如买几笼子蝈蝈。
结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”老公急忙问：“哪两方面？”老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
夫妻两人去朋友家玩，回家后，妻子问老公：你不是说，晚上喝咖啡会失眠吗？怎么在朋友家你一下喝了4杯浓咖啡！老公说：不用自己花钱的咖啡，如果不喝，晚上我会更睡不着的！
回老家家族拜山，第一次委托我买烧猪，深感荣幸，买了个三百多斤的土猪找人去烧。结果烧猪卸下来大家傻眼了，男丁们抬着翻山越岭扫了几个墓，腿都软了。晚上大聚餐吃饭的时候，堂兄弟们咬一口烧猪肉看我一眼。
今天，闺蜜又和男友吵架了，找我诉苦说：这次绝对不原谅他了，哭的很伤心的样子！半天后拉起我就往外走，说：走，饿死了，请你吃大餐！刚走到饭店门口时，她接了个电话，然后从包里掏出了8块钱，说：去买盒饭自己吃吧！我吃惊了：你要干嘛去呀？闺蜜说：我男友刚打电话说请我去吃西餐！我想抽她的心都有——
经过加油站，刚加完油，坐后排的老妈突然说：油价涨这么多呀？我很吃惊的对老妈说：真是不错呀，你还关注油价的高低呀，可是你怎么知道油价涨了呢？老妈：记得上次你也是加了200块钱的油，当时加油时你吃完了一整个煎饼果子，这次加完油你才吃了半个肉夹馍！我是真心佩服老妈的观察能力啦——
朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，嫌疑人肯定没走远！”
一位年长的绅士……数年有严重的听力问题。他去看医生，医生给了他一个助听器，使他的听力恢复到了100％。老先生在一个月后有去看医生，医生说，“你的家人一定很高兴您的听力完全恢复了。绅士回答说：“噢，我没有告诉我的家人。我只是坐在那里听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱！”
我的车钥匙丢了，开锁的居然要我100块，我这暴脾气，扛起车就走，把车擦干净停地铁站门口，然后就躲一边看着，期待有好事发生，没想到过了没多久，就有人替我把车钥匙开了。我赶忙上去，没想到那人立马就跑开了，我都没来得及说谢谢呢。
一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”
昨天扶了个摔倒的老人，还好没被讹。老妈训我：“你，就是傻，小时候傻，现在也傻！你8岁那年和隔壁xxx去小卖部买东西回来被个自行车给撞到臭水沟了，隔壁孩子一个劲哭说腿疼胳膊疼，要了人家500块。你呢？手都摔破了，还一边哭一边喊‘我的辣条，我的辣条’人把辣条捡起来给你立马就不哭了！怎么就没个人把你给骗走了呢！”
