今天在一五金店买东西，付款的时候信号一直不好，好长时间都无法支付。我有点心急，就对老板说:“这信号不行，我给你换个信号好的吧？”在老板疑问的目光中，我华丽丽的从兜里掏出现金，对老板说:“这信号好吧！”“好，确实好！”
媳妇儿给我看一个视频，里面说秘鲁男子想娶第二个老婆必须要先挨第一个老婆的一百鞭刑。问我如果可以一夫多妻想不想娶第二个老婆，我说不想。媳妇儿说:“假话，说真话。”我说:“是真话，我怕你打不到一百下就把我给打死了。媳妇儿:我不会把你打死的，我会用小鞭子打，不过我会正面打五十下，反面打五十下。”
小时候和同村一小女孩在小树林里玩耍，她那里有一个变形金刚，就闹着让她给我玩一会。她说:这是我妈妈刚给我买的，不能给你玩。我说:我给你三块糖，你就让我玩一会，五分钟就行！她说:那好，你转过头去，闭上眼睛数到一百，我把变形金刚藏起来，等会你要是能找到我就给你玩！我照做了，98，99，100……我开始找了，找了半天还是没找到，正打算放弃的时候，突然看到树下有一团新鲜的泥巴，心想她一定是埋在哪儿了，于是我奋力的挖，果不其然，我捧出了一坨屎……
我到目前为止见过情商最高的一个女生，那时候在蛋糕店上班，老板是一个很抠的人，一个叉子一个蜡纸都不能多给，然后有一次那个女生接待了一个客人，蛋糕好了在那数叉子，然后那个客人不耐烦的说了句，多几个叉子用不要多少钱，数那么清楚干嘛。然后那个女生说，我数清楚一点怕少给你了，我们少一点叉子多一点叉子都没事，就怕给您少了。
我小时候，语文老师人挺好，有一天他生日，大家伙也没钱买礼物，就商量好开始上课时，学电视剧给他喊吾皇万岁万岁万万岁！给他个惊喜！语文老师一进门：“上课！”班长带着全班人喊：“吾皇万岁万岁万万岁！”语文老师却一脸不高兴：“严肃！上课注意纪律！校长在外头呢！朕不吃拍马屁这一套！”
去药店买维生素，跟店主抱怨说:“昨天在你家买钙片，掏手机掏掉了10块钱，唉……”店主还没说话，她正趴在玻璃柜台上画鸭蛋的儿子大声喊:“我妈妈捡了！还给我买了个肉夹馍吃！”店主睁大眼睛瞅了下娃，然后扬起灿烂的笑容说:“嗯嗯嗯，我追出去喊你了，你走太快，这维生素少收你十块哈……”
那时我十三岁，隔壁的一个大姐姐带着她家刚满4月的孩子来我家吃饭。小孩可能饿了就一直哭。她就直接把衣服掀起来喂奶，可是孩纸还是哭怎么哄都不乖，那时的我年少轻狂的来了一句，你在不吃哥哥就吃了啊！时隔6年一看到她妈妈我就有一种莫名的尴尬，真人真事……
