听到了一句话很有哲理：男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉 价货才被哄抢！所以说，要做一个限量版的自己！
过情人节，瞒着老婆提前下班买好花和巧克力，还在网上买了一套情趣内衣。回到家里鲜花摆门口，蜡烛摆心形中间放好巧克力，内衣就放在了花上面。期待着老婆回来那个感动的眼神。门开了，老婆回来了，后面还跟着一堆同事一起到家里来打麻将。 看到眼前这一切，哎！老婆第二天就请了年假开始找新工作了——不说了，泡面跪碎了得换一包了！
街上遇一胖子，没有二百斤也得有一百八十斤，拦住两个美女借手机，说自己手机没电了，一美女果断拿出手机，大方的借给胖子，另一美女妹纸事后问她：万一坏人怎么办？你就这么借给他了！美女回答：第一，我的手机不怕他抢，网上淘宝最低报价已经一百五了；第二，我看他那样，抢了我手机估计也没有我跑的快——
妹妹上高中，离我们家特别的近，每天都是骑着自行车去上学。昨天下午妹妹回家后，把自行车放到小区的楼下，今天早上去上学的时候，自行车不见了，怀疑是小偷给偷了，就和我妈赶紧跑到监控室去查，查的时候，看到一个个子高高的男生，把我妹妹送到小区门口，还手牵手，此时，我想了想，自行车在这里已经不重要了！妈妈很生气——
正在家玩游戏，听到邻居骂人，跑到门口一看，邻居阿姨说把脸盘放到了公用卫生间，不知道哪个该死的放一条男士内裤在里面。阿姨看到我正要问，隔壁王大嫂说：“不用问小宋，这内裤不是他的，你去问问另一家吧！” 这时我和阿姨都愣住了——
陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！老公点点头：嗯，不错！老婆：老公，我能穿吗？老公：老婆，不要见别人穿什么，你都想要！老婆：啥意思？你不也夸好看吗？老公：我们俩夸得好是不一样的！老婆：怎么不一样？老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！老婆：滚——
今天坐公交车上班，堵车，因为无聊就在搜附近的人，搜出个妹子0.01km，于是打招呼：堵车堵的好烦啊！妹子：你也在这条路上啊，好巧啊！我：是啊，我还等着出去谈生意呢，谁知道堵成这样！妹子：你车牌号多少啊？我随手发了前边一辆凯迪拉克的车牌号。妹子：大哥，你发的是我的车牌号！我——
老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。然后就静静的看着我！
汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了，老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻，虽然很感动，但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势，你特么却非要在上面折腾。。。
午休时和一个女同事打游戏，她实在太坑，我骂了她。她嘀嘀咕咕的说：“敢骂我，过几天我告诉外公，让他找你讲讲道理。”我好气又好笑，对她说：“你现在就告诉他啊。”她说：“现在不行，过几天才是清明。”
我小时候，不甘落后，买了把玩具枪，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播……无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪…
有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机?我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句：“不好意思你是谁啊?”那边中气十足地说：“我是快递，北门取快递快点儿!”我…
