我外甥女小时候，一天最少要告我十几状，比如：我老舅又看我一眼！我老舅不给我水喝！等等吧，她能找到各种理由来告我的状，姥姥一定会为她出头，唉！靠山太硬惹不起呀！
晚上在家憋的难受、想出去抽烟，跟媳妇说：“媳妇，我去倒垃圾！”媳妇：“不许去！”媳妇熟知我的套路。过了没多久，媳妇说：“去，把垃圾倒了！”“好嘞！”“顺便去给我买两个火龙果！”媳妇头也不抬的说，我——
美女在包里装了一小瓶香水，盖子掉了，公交车里香气四溢。美女拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐美女旁边的大叔脸色大变，指着美女说：“你——你——你——你让人家怎么回家呀？”美女眨巴大眼睛不说话！
初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”！从此她的拼音简写消失啦
和女朋友出去玩，遇到卖凉皮的两口子吵架，男的端起一杯子水泼了出去，结果风大全刮自己身上了。二货女朋友悄悄拉了我一下，说：那男的是不是想证明一下他的皮衣防水啊？我忍住笑：不是，他应该是个傻子，否则怎么会把水往自己身上泼呢？就这样说的话竟然被那男的听到了，那人愣是拎壶开水追了我二里地——
游戏是男人的最爱，一旦他坐在电脑前，便可以不吃不喝不说话，沉迷其中无法自拔……不过，只要女儿在旁边，分分钟让他的游戏死翘翘。同样的操作，如果是老婆来做，那势必是一场血雨腥风，但女儿冲着关机键小手一点，当爸爸的也只能露出蒙娜丽莎般的微笑，谁叫那是他闺女呢？
每逢佳节胖三斤，今年何止是三斤啊，过完春节回来，一个小伙伴的脸又圆润了不少，重点是在肚子上。某天我俩去超市，结完账刚要走，她就被一个保安给拦住了，“这位女士，您的衣服里鼓鼓囊囊的，装什么了！”她表情那个郁闷啊，沉默了一会爆发了，掀开白花花的肚子，“这是肉，这是肉，我吃胖了要你来提醒我啊！”
从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。
感冒咳嗽的厉害，正不舒服呢，老妈还把电视声音开挺大，看济公活佛！我虚弱的喊：“妈，你把声音关小好吧，我听到这些声音浑身难受！”我妈把遥控器一扔：“咋滴？和尚一念经你就难受，怕是要现原形啊！”这是亲妈？
新郎：“你一定得给我生个儿子。”新娘：“为什么？”新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”新郎：“为什么？”新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
午睡时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。” 老婆就问是不是要感冒啊，结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你！” 老婆听了心里挺乐，结果她老公又说： “以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
孩子正在念二年级的王先生，为了回答寒假作业中“华容道需要几个步骤能让曹操走出来”的问题，特意去买回来一个华容道玩具，这种益智游戏别说需要小孩子鼓捣半天，哪怕是大人也没法轻易回答的，这不就是为难人吗？
