高中第一天上学，同学们高高兴兴的坐在座位上。老师走进来说：“我们彼此还不认识，先点个名。”同学们异口同声的喊了声好。“张丽丽。”“在呢”“王志强”“在的”“史小明”“在这”“李小刚”“恩，在”突然，老师停下了，看了看同学们又看了看班级号：“不好意思，我走错教室了。”
由于常年在外地打工，第一年参加儿子的家长会发现他们的班主任竟然是我当年小学的班主任！激动的寒暄了好一会儿！长达三个小时的家长会终于结束了，临走时，班主任拉着我的手怀念道：你跟小时候一点没变啊！我忍不住偷想：这是夸我还嫩着呢！刚准备客气一下，班主任又说：小时候上我课就爱睡觉，如今我给你开个家长会也能睡着……
一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
看别家孩子吃药，父母都追几间屋喂，打针几个家长齐上阵，都弄不好一个孩子，我家就没这么费劲，四岁的儿子吃药都自己，打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？这孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药
领导路过我办公室，对我说:在微信群里通知所有人开会！我有点蒙，我算哪根葱？硬着头皮发了通知。预料中的吐槽并没有出现，到达会议室的时候很多人对我点头微笑。……开完会出了会议室就不一样了，有个损友甚至在背后踹了我一脚:装什么装，还以为你升官了呢
晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说，坐着看！当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了！！！！！！
老公出差一个月回来后，紧紧的抱住在沙发上的我，五岁的儿子酷酷的说：干你们想干的事，我去房间玩五分钟电脑。这孩子绝对亲生的啊！
今天在姐姐家无聊玩电脑，6岁的外甥跑过来要钱，我不给，他就走了。一会又过来说：舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器，就说你要是用它能关电脑 我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……
一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。女子狠狠的扇了他一巴掌。醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”
路上二车相撞，司机都吓尿了，屁滚尿流的给保险公司打电话。甲：喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风。你们快过来啊，我五十万的保险够不够？。乙：喂，保险公司吗？我撞车了，我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！
