一、我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁沉默了许久。我一愣道：“是您在五十岁吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”
二、唉，都说鱼和熊掌不可兼得，这回我相信了，新交了个女朋友，长得是漂亮，可做起饭菜来，其它的都不会，只会做这个挂面吃，清汤寡水的我是真吃不下了！要不换个熊掌得了！
三、这几天开销大，一不小心钱花光了。没办法，硬着头皮给老姐发信息：“好姐姐，给打500块钱花吧！”过了一会儿，收到转入50元的提醒，同时收到老姐发来的信息:“你还是那么马虎，写个50居然能多出个0。”我…
四、上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。他大声的对我说：“肯定又是那个孙子，没钱了就来找我借了。”然后拿出手机：“哎，爸。”然后又接着说：“对对，我没钱了，你给我打点钱呗。”整车人都憋不住了。
五、聊了很久的女神突然问我想看我素颜吗？我说当然啦就很兴奋的接了视频。看后心里想，我果然眼光不错，素颜还是这么漂亮。正准备夸两句。视频已关，好友以删。我忘了我是真丑啊！
六、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
七、对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”
八、隔壁家小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，小女孩很开心，笑他：“这不是酒，你不会醉的。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”
九、下班时间公交车上人超多，乘客还在不断地往上涌。忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋那！都挤爆两个啦！”
十、哥们充话费时输错了一位号，替别人交了100元。他有点心疼就打过去说：”大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以啊！”电话那边的哥们非常郁闷地说：”兄弟呀，我真想抽你呀，年底了全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！”
十一、小时候有次犯错被妈妈揍了！没流一滴泪！揍完妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街你告诉我我还能往哪儿跑啊！
十二、今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个狼狈。
十三、大二那年，一学姐在食堂捡到50块钱，同学小光说是他丢的这月的零花钱，学姐不信，他竟然把钱的编码给背了出来。学姐不但把钱给他了还夸他说：就喜欢你这么节俭的人。后来学姐成了小光的媳妇。现在学姐对他的热情一如当年，一个月仍然给小光50块的零花钱……
十四、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”
十五、宿舍有一同学梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，转了一圈，没一个熟的……
