中午吃过饭后，她缩在房间化妆就是一两个小时，出去的时候神采奕奕的，我看着就气。真是不化妆的时候，躺在床上跟抽大烟似的，化完妆拽的二五八万似的。
5、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能说脏话。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了……”
我去！想当一个好父亲可真不容易!
6、都说中年大妈们买菜会砍价，逛菜市场时我就跟在两个大妈的后边，把菜市场所有的摊位都逛了个遍！
刚出菜市场，前女友从角落里冲了出来，一把揪住我的衣领怒吼着：“你咋这样？追不到我居然跟踪我妈，有啥事冲老娘来！”
光顾着跟她们后面买特价菜，没看脸，这就尴尬了。
7、我有一哥们，是个大胖子。有一次他坐在床上玩手机。我突然发现有一只蜘蛛在他床上，就对他喊道：“你床上有蜘蛛！”胖子没理我继续玩手机，我以为他没听见，就又喊道：“你床有蜘蛛啊！”胖子顿时怒了，大吼道：“你床上才有只猪！”
8、昨天去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，王璐家怎么走？那女的说：“就是我家，你不用去了！”后面打听才知道，我当时问路的那个阿姨就是王璐，天啊，我居然喊她阿姨，呜呜
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