上午第一节语文课，老师还没有来。一个捣蛋的男同学突然就喊了一声：升堂——！ 全班同学竟然异口同声地附和他：威武——！接下来还有的同学高喊：带人犯！恰恰这个时候，面带笑容，神采奕奕的语文老师走进了教室里——同学们哄场大笑。
夏天，一对青年男女在约会，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。 女友说：那我是花，你是啥？ 男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！ 女友说：我不喜欢蝴蝶！ 男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
早上醒来后就高兴的和老婆说：老婆，昨晚我做个梦，梦到捡了500块钱！老婆惊讶的说：梦是反的，你今天可要小心哈！我疑问：那你的意思是说，我今天会丢500块？老婆犹豫一下，拿过我的钱包，说：你这500块钱我要没收，免得你弄丢了！我十分的悲哀：这梦真TMD准啊！
甲：唉，没有钱真难啊。乙;哥们，钱算什么？钱就是个数字。甲：你工资高，当然这么说了。能不能借点给我急用？乙：哥们，我跟你说了钱就是数字。甲：我知道，对你来说钱就是数字，你就说借不借吧？乙拿出一叠工资单：哥们，你看，我的钱就是数字，钱全是俺媳妇拿着！
一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事;中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“我去，猫呢?! ”
一天中午我去吃饭看见我们学校学生闯红灯闯过马路，当时我说了声：“同学别闯红灯啊！”结果那哥们就傻傻地又闯回来了，我来了句：“你闯都闯了，回来干嘛？”结果他又闯了过去，当时我就无语了。“哥们你钱掉了”我拿起地上的一块钱，结果那哥们又跑了回来，“太感谢了”，“以后别闯红灯了”，我语重心长的对他说。
第一次谈恋爱，男生不主动，我就跟他说咱俩掰手腕吧！按套路我应该娇羞羞的说，讨厌，人家又输了！可是事实偏偏是我连赢三局后说，耶，老娘又赢了！我想这就是我至今单身的理由…
小明去药店问：老板你这有没有治打嗝的药。老板说：有啊！便拿出两种药让小明挑，正挑着呢，老板大喊一声，吓得小明一哆嗦，结果药掉地上了。小明怒道：我去，吓死我了！老板笑着说：怎么样，我这招挺好使的吧！小明生气的说：打嗝的是我爸。
某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您允许我们补考。”好心的教授答应了。3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？”结果他们的答案各不相同…
