1、女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。事后经理主动找到我，对我说：“你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气。”我当时那个气啊。

2、我到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么？他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。我顿时无语了。

3、今天早上去早餐店买早餐，点完以后老板问我:“请问打包还是带走？”我没咋听明白:“啊?”老板又问:“打包还是带走？”我更懵逼了:“啊?”这时候老板终于怒了:“我特么问你是打包还是带走？你听不懂人话吗？”这时我沉默了一会，弱弱的回了一句: 老板，那个，我……我可以在这里吃吗？老板也沉默了……

4、我早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱。”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦?”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”唉，老婆也太能卷钱了吧。

5、今天晚上10点，心仪的美女跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。平时我宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载。我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。最后美女成了我前女友。

6、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。

7、昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说“姑娘，我要劫个色”，我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，“大哥，自己人，不信你摸摸‘’，醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。。。

8、昨天去剪头发，理发师给我系上围布后看了我一眼，惊道：“美女，你眼睛怎么突然变这么大？”

我说：“不是，师傅，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”