1. 早上赶地铁，人挤得跟沙丁鱼罐头似的。好不容易挤上车，旁边一位大叔突然对我说：“小伙子，你踩我脚了。”我连忙道歉：“对不起，大叔，人太多了我没注意到。”大叔摆摆手：“没事，年轻人嘛，赶时间可以理解。不过你得小心，我这双鞋可是限量版的，踩坏了你可赔不起。”我一听，赶紧把脚挪开，心里嘀咕：“大叔，您这限量版鞋子穿出来挤地铁，才是真正的勇气可嘉啊！”
2. 朋友聚会，大家玩起了真心话大冒险。轮到小张时，他选择了大冒险。我们商量后决定让他去隔壁桌找陌生人借个手机打电话给自己，然后说：“妈，我今晚不回家了，在朋友家过夜。”小张犹豫了一下，但还是硬着头皮去了。不一会儿，他拿着手机回来了，一脸得意地说：“搞定！”我们纷纷竖起大拇指。结果小张手机一响，他接起来：“喂，妈……”我们瞬间石化，原来他真给自己妈打电话了！
3. 周末去理发店剪头发，理发师是个小伙子，手艺不错但话特别多。他一边剪一边跟我聊天：“哥，你这发型挺适合你的，显得特别精神。”我笑着应和：“是吗？谢谢夸奖。”他又接着说：“不过啊，我觉得你这发型还可以再改进一下，更时尚点。”我好奇地问：“哦？那你有什么建议？”他认真地想了想：“要不，你留个长发试试？说不定能成为下一个摇滚明星呢！”我：“……”
4. 同事小李是个网购达人，经常收到快递。有次他收到一个包裹，拆开一看是个空盒子，里面什么都没有。他气得直接找客服投诉。客服很客气地说：“亲，非常抱歉给您带来不便。不过我们发货前都是检查过的，应该是不会发空盒子的。”小李更生气了：“那你们怎么解释我收到的就是空盒子？”客服想了想，说：“亲，要不您再仔细检查一下盒子底部？说不定有惊喜呢！”小李半信半疑地检查了一番，果然在盒子底部找到了一张小纸条：“亲，愚人节快乐！”
5. 有天去超市买水果，看到香蕉打折就买了一串。回到家发现香蕉有点青，想着放两天就熟了。结果两天后我忘了吃，香蕉全烂了。我心疼地拿着烂香蕉去找我妈：“妈，你看这香蕉都烂了，多可惜啊！”我妈看了一眼说：“这有什么可惜的？正好可以用来做面膜啊！”我惊讶地问：“香蕉还能做面膜？”我妈笑着说：“当然了，纯天然无添加，美容效果杠杠的！”说完就拿着烂香蕉进了洗手间……
6. 周末去爬山，半路上遇到一位老大爷在路边休息。我看他气喘吁吁的样子就上前搭话：“大爷，您这年纪了还来爬山啊？真是老当益壮！”大爷笑着摇摇头说：“哪里哪里，我这不是来爬山的，我是来等车的。”我一愣：“等车？这里哪有车啊？”大爷指了指不远处的山路说：“我儿子开车来接我，他迷路了，我在这等他找回来呢！”我：“……”
7. 有次去餐厅吃饭，点了个新菜想尝尝鲜。结果上来一看是道甜品，而且量特别少，就一小碗。我纳闷地问服务员：“这是主菜吗？怎么这么少？”服务员一脸无辜地说：“不是啊先生，这是甜品，餐后的。”我更纳闷了：“那我点的主菜呢？”服务员连忙跑去厨房问了一下，回来告诉我：“非常抱歉先生，后厨把您的主菜和甜品上错了。不过您放心，我们马上给您重做一份主菜。”说完就端走了甜品。我望着空荡荡的桌面，哭笑不得。
8. 朋友小王是个游戏迷，经常熬夜打游戏。有次他连续熬了三天三夜终于通关了一款游戏。他兴奋地跑来找我炫耀：“你知道吗？我终于通关了那款游戏！太难了！”我惊讶地问：“那你怎么熬过来的？”小王得意地说：“靠咖啡和泡面啊！我三天没合眼了！”我摇摇头说：“你这是在拿命玩游戏啊！赶紧休息一下吧！”小王却不以为然地说：“没事没事！我现在精神好得很！再玩一会儿就去睡觉！”结果话音未落他就倒在沙发上睡着了……
9. 同事小张是个健身达人，每天都坚持去健身房锻炼。有次他感冒了但还是坚持要去健身房。我劝他：“你感冒了就别去健身房了，好好休息一下吧！”小张摇摇头说：“不行！我得坚持锻炼才能保持好身材！”我说不过他只好让他去了。结果晚上他回来时一脸疲惫地说：“我今天在健身房差点晕倒了！幸好教练及时扶住了我！”我无语地说：“你看吧！这就是逞强的后果！”小张却笑着说：“不过没关系！我现在感觉好多了！明天继续！”我：“……”
10. 有天晚上加班到很晚才回家，一进门就闻到一股香味。我高兴地喊道：“妈！你做了什么好吃的？这么香！”我妈从厨房探出头来说：“儿子回来啦！快洗手吃饭！我做了你最爱吃的红烧肉！”我一听就乐了：“太好了！妈你真是太懂我了！”洗完手我迫不及待地坐到餐桌前夹起一块红烧肉就往嘴里送。结果一咬下去发现里面全是生姜！我愣住了：“妈……这红烧肉里怎么这么多生姜啊？”我妈笑着说：“哦！我忘记挑出来了！你凑合着吃吧！反正姜也是好东西嘛！”我：“……”
