1、前段时间单位里我暗恋的那个女同事一直没来上班，我还以为她辞职了呢，可难过了。今天她来上班了，我挺开心。结果她还给我们带来了喜糖，这下我更不开心了。
2、有次去我奶奶家，我奶奶问我是不是胖了?
我说没有啊，穿棉裤显的。我奶奶说：“你脸也穿棉裤啦？”
3、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“……”
4、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
5、骑电动车去买东西，苦逼的没电了，没办法，把车停在路边，钥匙都没拔就走，刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，哈哈，忽然发现电动车没电委屈的抬头看着我大哥，我给你开玩笑的，呵呵，开玩笑阿，别跑，看我不打死你！
6、若干年后，我躺在病床上接受小明访问。小明：“老先生，您从无到如今的富甲一方，生意伙伴无数，但真正算是朋友的不知道有多少？”我神色落寞地摇了摇头。小明赶紧接过：“唉，我能理解您的无奈！”我：“不，你理解不了一个帅到没朋友的人的孤独！”
7、小时候我不爱学习，每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现这个愿望了。我看到班长开着迈巴赫被堵得跟啥似的，我嘿嘿一笑，蹬着自行车扬长而去。
8、要是跟老婆吵架的时候，她不让你跟她说话，也不让你碰她，咋办呢？有个朋友说拿个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她。要是镇住了，那就完事。要是没镇住，顺势往玻璃渣子上一跪，也就完事了。可我咋觉得这么不靠谱呢。
