大一时我喜欢隔壁班一女生，忐忑不安的写了份情书，托人放他书包里。没想那女生打开包，粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来，翻了下就把那女生拽到我班，说你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了，他后来在我班站着一上午。后来，那女生下课后恨不得生吃了我。

女儿已经9岁了。每次晚上有应酬回来晚啦，老婆都要抱怨说：你不回来，女儿都不睡觉，说非要等爸爸回来才肯睡觉，以后你就早点回来吧。听到这话，心里一阵温暖，心想，以后一定要早点回家陪陪孩子。有一次周末，没有应酬，就在家陪女儿玩，无意中就问到她这事儿。女儿回答： 我那是不想睡觉，想多玩会儿电脑，才那样说的，因为那样说妈妈就不骂我了！我——

一朋友给发来一张照片。 照片中，他家小宝宝拿着吃了一半的香蕉搁那可劲地哭。 我就惊奇问：“你家孩子那么小能吃香蕉？” 他回说：“能呀。” 我问：“那他哭什么？” 他的回答让我笑喷了，他说：“衣服穿多了，胳膊又短，吃一半够不到。”

一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！

昨晚和老妈逛街，见一商家搭舞台搞活动，就过去看，挺热闹。一会主持人喊话，让观众互动，凡上台的都有奖品。老妈立马就把我推上去了，跟人家又唱又跳老半天，最后就给两袋洗衣粉……关键是我妈拿着洗衣粉，激动的手直哆嗦：”老天哎，养闺女快二十年啦，今天终于见回头钱了…”

我老妈晚上出去散步时和一个阿姨聊起天来。这阿姨说她有个女儿，90后，本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩，80后的，收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证要写我女儿的名字，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定要随女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问我老妈：“你家儿子多大了啊？”我老妈淡定回答：“我儿子不喜欢女人。”

老婆说把她老妈接过来住一段时间，并且警告我：如果你敢对我妈不好，以后的日子你就别想好过了！接来后，第一天，我花了80多元钱，给丈母娘买排骨吃，老婆很高兴。第二天，我带丈母娘逛商场，花了800多，买了一件套装，媳妇更是欢喜。第三天，我去金店给丈母娘买了个金手链，花费3888块，老婆这次是惊喜。第四天的时候，我又给丈母娘买了个保健按摩仪，刷的老婆的卡，花了5999元钱，这次老婆没有说话！等到第五天，老婆和她妈吵了一架，然后送她回老家了！

老房子在山上，我住二楼，晚上想大号，懒得下楼，就拉塑料袋里，随手丢出窗外了。结果第二天，老爹去后面砍竹子，一刀下去，一坨屎从天而降正好掉头上，直到现在，他都不知道真相，只是对竹子有一种莫名的恐惧！！

一男孩见自己丑朋友追女神第二天就把女神追到手了，羡慕不已的问他是怎么做到的。那哥们说女神想吃圣代，他给她马上送去，女神被感动了——男孩听完后立刻效仿，但效果依旧不佳，回去怪朋友。朋友轻描淡写的说了句：“幸亏我的法拉利快——圣代还没化就送她家了。你坐公车去早都化了——”

放学刚到家，老爸：儿子，你是不是又打联盟了？你班主任下午打电话，说你成绩直线下滑！给你说过多少次啦，不要沉迷游戏，你一点记性没有是吧？你愣什么呀，说句话呀！不说是吧？你信不信老子秒踢你出公会！儿子：老爸，我错了，现在我就去学习！别踢我哈！