跟楼上一大妈处的比较好，平时有什么好吃的都会分享。。。昨天厕所被肥皂堵了，按度娘教的灌了几壶开水下去。。那味，，我的天啦！！过了一会听见大爷大妈在楼道嘀咕:老头子，楼下姑娘这是在炖屎吧？今天咱要不躲出去，一会给咱端上来一碗可怎么整，我说老头子，你腿脚能不能麻利点？！

去楼下小卖部买姨妈巾，老板拉着我说，他老爸在我们科室住院，让我多照顾照顾一下，我笑着说：嗯，好的，一定多关照你们的！拿着东西结账的时候，他非要给我打折，我说不用了，别太客气了。刚走出门口他又给我装一个东西在口袋里，说是送我的。回到家，我望着两包姨妈巾和一盒BYT陷入沉思

前两天我才跟他干完仗！为什么要安排我跟他一起出差？老板给出的理由居然是同事之间应该和睦相处…行！我这小脾气，刚住进酒店，我就冲进他的房间，把门反锁，然后钻进他的被窝，把头盖上…弄的他一脸迷糊，不知道怎么回事…这时，外边有人一边踹门，一边骂道：“臭不要脸的！骗我去出差，我看看那男的是谁！”我在被窝里淡定的小声说道：“我老公打拳击的…”

我家比房子较小，单间(背景)，下班蹭老板车回家，老板逗乐地对我说:在我这都干了那么久了，啥时候请我们到你家吃个饭啊？我脑抽地回答到:去我家吃饭一进屋就得上床！说完就觉得尴尬了！

老公：尼玛，每次出来，都要我背你，啥意思啊？不能走，就不要出来。老婆在背上：老娘这样还不是为了你。老公：为了我？老婆：都说成功的男人背后有个女人。这样人家一看就知道你是成功的男人。老公：……

有一次跟朋友去理发，朋友想修剪一下刘海，特意先跟理发师打招呼，说别剪太短，不遮眼睛就好，要顺着刘海本来的弧度剪。理发师答应的好好的，咔咔两剪刀下去，朋友的刘海跟狗啃了一样，眉毛都漏出来一半了，理发师却还在不停的剪呀剪，朋友看不下去了，说别剪了，剪的太短了，显脸大。理发师说了一句话，我至今记忆犹新，他说脸大也不是显出来的呀！望着朋友狗啃的刘海和生气又后悔的表情，我想笑又不敢笑，憋了一路

周末被妈妈姐姐拉着去逛街当苦力，忽然眼前一亮，看见一个女孩特别漂亮，老妈发现我一直盯着那个女孩，就说，“你没有看出来她妆画的很浓吗？卸了妆说不定和你姐姐一个鬼样子，你姐姐卸了妆什么样子你不知道？”我姐姐看我一直点头上去就踢我，明明是老妈说的，打我干什么。

有一个男同学，体型较胖，上次同学聚会，这货穿着一条超紧身的牛仔裤。几个同学开玩笑说:胖啊，现在可是流行穿破洞牛仔裤呀！这时候，只见那货微微一笑蹲了下去…

晚上一个人去千灯湖玩，第一次去，对那不熟，就跟着前面的那对情侣走，一路边走边拍照，越走越黑，越偏僻了，我心里正犯嘀咕呢，前面那俩人站住了，那男的回头冲我说：姐，你能不跟着我们走吗？你看那对面，灯火辉煌的，你去那好不好，我们这绕过了那一对灯泡，又来了个你这样的活动灯泡！

有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！