我想把婆婆接过来住几天。老公不同意，反驳道：婆婆经常和儿媳妇在一起，容易闹矛盾。我笑了：婆婆勤快又无私，不会有矛盾。上次婆婆来小住，她帮我收拾屋子，从你书架里翻出300。上上次，又从笤帚把儿里找到200……

在步行街看到，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂，掏出手机说:“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平的说:“每次都是出这招！”

老公进门后，刚脱掉外套，我就冲过去把它的衬衫扒了下来，走进洗手间，狠狠地摔在了盆里…老公不解的说道：“有病呀！”我一边洗着衬衫领口的口红印，一边说道：“对，我脑袋进水了，不用理我…”

闺蜜劝我剪短发，我看了一眼她的胸部，狠狠地拒绝了，她问为什么？我理直气壮的告诉她：我是不会剪掉唯一能证明我性别的东西！

正在上着班，突然腹胀，屎意来势凶汹……赶忙找纸去厕所，找了一会，没找着，情况太过紧急，赶紧问旁边一女同事借，女同事头也没抬，用手指了指墙上挂着的背包，说：“我那包里好像有些纸，你自己去看看。” 我打开包翻找了一下，没有见到纸，倒是有两片姨妈巾，我犹豫了两秒，然后拿起那姨妈巾就往厕所跑……第二天刚一到公司，那女同事就来找我麻烦了！她叫骂道：“你他妈的太不像话了！居然敢偷拿我的姨妈巾去擦屁股！看我不把你打出屎来！……”

刚来公司上班时，办公室几个单身男同事都争着给我打饭，一女同事带着醋味儿说：“给她打饭要打两人份，一人份肯定不够。”其余几个异口同声：“你咋知道的？”“自己不会看呀，穷胸极饿呗……”

和张先生大包小裹逛早市回来，刚进小区迎面一个短发小胖妞急吼吼往门外走，紧身T恤下肉肉的小胸脯一抖一抖……“现在的孩子发育可真早啊！”我羡慕地回头望了望小胖丫的背影。张先生不屑地瞥了我衬衫第三颗纽扣一眼“那是十楼王大爷家的外孙子，昨天就回来过五一了！

我有个同学路哥，记得高中时，我俩曾讨论过谁倒霉，记得那次我跟路哥说，我考试不及格的卷子被我爸发现了，太倒霉了。结果路哥说他更倒霉，他在房间里，右手抽筋被他老爸发现了。。。。我听完就懵了，什么意思？难道他老爸发现他有弹钢琴的天赋，逼着他去学？

一女性朋友在饭店做服务员，当天一包间的客人点了两瓶啤酒，朋友送到二楼包间门口时发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问客人是否要打开，客人说打开，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。包间里的客人都目瞪口呆的！

读初中的时候在食堂吃饭，由于食堂座位有限，不少人都只能端在食堂外面吃…有一次去食堂晚了，由于没座位，只能端到外面的大树下吃饭菜…虽然是坐在冰冷的石头上，但是在那样优雅的环境下吃饭，吃菜还是挺不错的，那一顿饭我没有吃完，因为吃到一半的时候碗里掉进了一颗鸟屎…