昨晚在小饭店吃饭，隔壁桌一伙人喝酒叫的哇哇的，这时候老板娘在收银台看着监控喊，门口路边的车子谁的，赶快去挪一下，有交警贴单子，结果隔壁桌一个哥们赶忙出去把车挪到店前面窗户前，刚熄火，一个交警已经过来了，直接掏出酒精测试仪递给他说，“小伙子你吹一下。”

刚才新申请了一个微信小号，偷偷加了老爸，老爸同意了，开始了聊天我：“帅哥，你结婚了吗”我爸：“我闺女都和你一样大了。”我：“您闺女一定很漂亮吧？”我爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻。”我“？”我爸：“你下次再申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？”

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？我：……

老公理胡子的频率还不及我刮脚毛的频率高，通常个把月一次。每次看到他洗完脸，还要用手刮一下胡子上的水

最近认识了一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：“嘿，你喜欢狗吗？”他：“喜欢 啊。我：送你一个好不好？他：可以啊，多大了？我很羞涩的说：二十多岁了……加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：“20多岁了还没死啊…”

下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。 经理问：什么事，这么急？ 同事：要去市场买菜，还要做饭！ 经理：不错呀，什么时候变“模范丈夫”了？ 同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！

我准备结婚了。老妈问我：想不想多要点钱准备一份大彩礼？我：当然想啊。老妈：行，你现在就跟你爸说要学他藏私房钱的绝技。嘿嘿，套出他私房钱所在，咱们娘俩平分。藏了三十年了，肯定有不少。我兴奋道：成交！

小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪，“我就过来蹭顿饭，没发言权”！老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来“我就一厨子，专业不对口，不发表意见……”

每次跟老婆吵架，第二天刷牙的时候，就会发现换了新的牙刷头。还是挺关心我得嘛，第二天，我就主动和好了。有次吵完架，第二天提早下班买了花，打算好好哄哄她。发现她正用我的电动牙刷她的运动鞋垫！