今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师突然叫到这位同学的名字，他站起来说到：“老师我没睡觉啊！”老师说：“那你桌子上的口水是从哪里来的呢？”

昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净，她回话说：“你不能跨行业批评偶。”我瞬间就懵圈了！

出门打车就刚站到路边，一辆出租车飞速驶过，溅了我一身水，我下意识大喊：你他妈瞎呀！结果发现是洒水车……

昨天省了一天的饭钱，请女友去吃了一顿她最爱的米线。今天省了一天的饭钱，女友请我吃了一顿必胜客。我们始终没有自己的房子，要么省吃俭用租别人的房子住，要么省吃俭用住在自己的房子里。

“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。

活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。

女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现他们近期做的饭菜和单身汪一样难以让人忍受。

出门逛街，男友突发奇想说要背我，我二话不说就趴上了他的肩膀，然后他踉跄了几步，把我甩了下来，说：“我的意思是让你背我！”

空气中弥漫着一种骇人的安静，搞得我都不敢咳嗽，万一破坏了这静谧的氛围怎么办？

每次看到情侣在树上刻下他们的名字，我就很气愤，为什么我的名字旁边总是空白的。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

上帝是公平的，虽然给了你们一张丑脸，但一定会配个贱人的性格。

听说女汉子都是外表强悍，内心粉嫩。我笑了，外表我承认，但是心里那是相当黄啊！

如果你愿意一层一层剥开我的心，你会发现，里面竟然装的是玉米。

一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

那天在网上看到一条神回复：某高校男寝管理极严，晚归需登记并告知理由。一次，一位哥们儿半夜才回来，阿姨问：“咋啦，啥子事哦？”那哥们儿回答：“阿姨，我失恋了。”阿姨心疼地说：“莫难过，早点休息哈。”第二天早晨，宿管阿姨敲开寝室门，递给那哥们儿一张纸条：“孩子，这是昨晚你掉的吧？”那哥们儿打开一看，纸条上面写着：“10:30，出来，河边小树林里见。”

公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂语越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利地吻到了一起，于是接下来一路上都很安静。

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生问她：您为什么每天都穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞？老太太回答：你妈B，我喜欢。

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔。第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿地摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你三千米，等我擦好车再追你。”院长倒地晕倒……

正在逛店卖衣服的老公突然发来视频，我赶紧找个角落接通，却见他的大脸盘子填满了整个屏幕，他严肃地说：“看见没，这就是我此刻的状态！”我正要吐槽他的脸太大影响效果时，他突然翻出兜里的钱包，在我眼前晃了晃空钱包。我立刻心领神会对他说：“放心，包在我身上，买！”他露出满意的笑容：“就知道你会这么说，那就拜托你了！”说完收起钱包转身离去。看着他离去的背影，我暗骂一声：呸，什么事儿都指望老娘，你自己去买零食吧！