初中同学聚会，多年不见，话题那是一个接一个。也不知怎么就说起来初中的地理老师了，都说这人特别抠…洗脚，泡面，都的都是一个盆儿。

朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。

单位宿舍没有独立的卫生间，两个懒癌游戏迷同寝室。“他们宿舍的矿泉水.饮料瓶千万不要乱动啊！”懒癌A义愤填膺“矿泉水？！笑话！咱都是脉动激活茶π好吧！”懒癌B不屑一顾“我们屋的水杯都是我承包的！”

接到在寄宿学校上初中的儿子打的电话。“爸你不是一直不知道我们班有多少人吗？这次我回去会用名次告诉你的。”说完了直接挂电话了。……好儿子爸等你回来啊！

我说个我学车的笑话啊。学车的时候 考倒桩。有个局长快60岁了 学车。爱钓鱼 想退休开个小车出去钓鱼。在职的时候有专车有司机。因为太紧张。到他开始考了。这大叔直接走到车后座坐下了。我们都看愣了。坐半天。自己出来 又回到驾驶室了。当时我们就笑趴。。

初中的时候调皮，所坐最后一排背着墙……冬天的时候到教室喜欢把大衣挂在后面墙上，数学老师近视，站在讲台上，大叫后面那个同学请你坐下来，没有人说话，教室里安静的可怕，然后他训了我们一节课，大概就是我们不好好学习和老师作对什么的[哀怨

昨天和几个朋友打完篮球回家，一脱鞋子一阵眩晕我就把篮球鞋放门外了，第二天出门的时候发现我家门上那只蜘蛛网空了，仔细找了下，它居然在斜对门的邻居门上结网了……

老公：我近视度数比你深。我：那你看人自带磨皮美颜效果，看我是不是特别好看[大笑]老公：我就看到一个人影[诶~]我：

和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色…”服务员摇了摇头…我又问道：“有没有黑紫色…”服务员又摇了摇…我脱下衣服默默的离开…老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的…这个款式一看就不能有…”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

跟闺蜜一起逛街路上遇到洒水车，闺蜜见我遇到喷洒出来的水雾捂着口鼻，不屑的张嘴把水珠咽下，不止如此还说：水珠跟大自然的结合多清新，你居然还嫌弃。直到她看见洒水车在护城河边停车，放下抽水管在脏兮兮的护城河里抽水，她脸抽搐了，我笑喷了！