今天新来一个女同事，没事聊天的时候，她说自己台球玩的好，总赢，以前的朋友都不跟她玩，我一听机会来了，就约她晚上打台球，连续三局，她直接把黑八打进，然后跟我说:“你不行啊，看我玩的六不六！”我凝视了她几秒钟，说:“小弟甘拜下风，你赢了！”

吃了晚饭各忙各的，老公在监督儿子写作文，儿子刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去，我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛！好好的，干嘛打孩子！”老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，儿子写到：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。。。

今天在图书馆，对面是一对情侣。女的跟男朋友说：我手机坏了，开不了机。男的说：一会去手机店看看能不能刷机。我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有rom，就说：我帮你刷一下试试。然后我就给刷好了，男的很谢我，女的也谢我。然后他俩走了，走时候那女的回头瞪了我一眼。。。

在医院里，一位先生口述，由护士执笔写信:“亲爱的太太，……这里的护士都不漂亮……”，护士不高兴了:“你怎么这样说?” 那位先生:“哦，对不起，只有这样说我太太才会高兴。”

这位姑娘，人家说：百年修得同船渡，千年修得共枕眠，前生五百次的回眸换来今生的擦肩而过。今天你我能在同一个臭豆腐摊买臭豆腐，一时疏忽无心碰了你一下，乃是上天注定的缘分，至于你说的那句：“死变态，回家摸你妈屁股去吧”。有些言重了吧？

今天老婆加班，晚上让我接儿子，正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了，见面坐下来，寒暄了一下，她就说：我怀孕了。我：分手七八年了，还想讹我。她：不是的，我就想告诉你，当年不孕不育的不是我。

接儿子从幼儿园回家，路上儿子告诉我，今天在班里和同学比自己的妈妈，同学们都觉得你最棒！我欣喜地问儿子原因，儿子说: 别的同学的妈妈，有会刺绣的，有会做衣服的，有会弹钢琴，最后同学们都说我赢了！儿子接着说: 我告诉他们，我妈会徒手劈砖！我。。。

有次坐飞机上厕所，打开门，吓我一跳，有个空姐正在里面，忘锁门了。她先是一愣，随即急的跺脚：“你干嘛啊！快把门关上！”我唰的一下脸红了，连说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”

去超市买东西出来，经过休息区时，手中找回的零钱中有一个五角的硬币掉到地上滚到一穿着短裙坐在椅子上的妹子的脚边，我正犹豫着还要不要去捡回来时，那妹子捡了起来，然后抛还给我，我接过来，一下没拿住，又掉地上，真是见鬼了，居然又滚滚滚，滚到那妹子的脚边，那妹子一看，悠悠的说道：“你就别忙活了，我是穿了安全裤的……”

回家时，发觉身上混杂着酒味烟味，还有女人的香水味，遂在楼下的烤串摊子待着，让烤肉味冲淡身上的气味，万万没想到，老婆就在那，她一把揪住我耳朵，愤怒地吼：“太过分了啊，又说去见客户，却在吃烤串！竟然不叫我！”