去超市买水杯，先看的保温杯，都是大几十一百多，觉得有点贵，于是拿起一个有机玻璃的，那人说，“20，不过这杯子不能灌开水泡茶，只能装温水。”好吧，还是买保温杯吧！今天又去超市，我突发奇想，拿起那水杯就问，“这杯子能装开水吗？”“当然可以，不装开水叫什么杯子！”

公交车上，人很多，我站在母子俩前面。突然小男孩把我裙子拽了下来，全车人哄笑，我恼羞成怒要教训一下这熊孩子，他麻麻笑得花枝乱颤，说：对不起喔，别跟小孩子计较，他太淘气了。还好你穿着安全裤，也算没曝光。还没说完，小男孩又把他麻麻的裙子拽了下了，这下可有的看了，没安全裤不说，还特么穿着丁字裤。

打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：“大姐，加杯水！”

幼儿园老师是一个神奇的老师，怎么说呢？我女儿特别喜欢我，一直都说是我生的，我也一直这么说。可昨天我女儿不肯了，我才不是你生的呢？我大吃一惊：你怎么知道的。我女儿说：老师说了，男的生男的，女的生女的

有一天，爸爸带小明去买菜。突然在街上看到了通缉令，小明问：“这是谁呀？”爸爸说：“这是坏人呀，警察叔叔在用通缉令抓捕坏人。”小明答：“那为什么不在给坏人拍照片的时候抓住他呢？

傍晚去公园散步，看到一个小女孩低着头蹲在地上逗蚂蚁，决定吓吓她；于是我按着恐怖片的腔调对她说：“小朋友……！你在……干……啥！”那个小女孩抬起头、盯着我看了会儿、淡淡的说：“你能看见我…

小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天女友抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了…

冬天厕所太冷了，我拉屎不喜欢穿很多衣服，然后就想个办法，开开浴霸，有时候嫌热的慢，我再推个散热器进去。有一次我正在拉，我老公推门进来，我大喊一声你干嘛！我老公说，我还以为你在洗澡呢，拉个屎还加热，弄的仪式感这么强的，我真是头一回见！你别说，这一加热，这味儿果然更带劲了…

下班坐朋友的电驴回家，路上有很多小飞虫，我就建议朋友：“你骑车慢点，要不然小飞虫会飞进你眼睛里的。”这时，朋友回答：“没事，你跟我一样闭着眼睛就没事了！”我一想，对哦…慢着，好像那里不对！……

女同事说：有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉，说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。我老公一听，很紧张地拉着我问，“告诉我，我们家电动车没摔坏吧！”