1、记得高中的时候，宿舍有一个情圣，女朋友如云！他的口号是：没有不可能！当时把我给气的呀，就跟他打赌100块，让他去追隔壁的班长。他想都没想，当场就同意了。第二天，他回来了，刚进门就喊道：“我去，隔壁班班长是男的！”当时我们在宿舍都笑喷了。这不是重点，重点是第三天，我输了100块钱！
2、还记得那是大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个啥啊，来这么多人上课我好紧张的！”
3、哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。没一会儿新郎跑过来，当着宾客的面，拿出几张借条交给了新娘。新娘脸都快黑了。
4、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”
5、读高中时有一个玩的特别好的哥们，人特别悲催，每次向喜欢的女孩子表白，对方都会说：你是个好人，我们不合适！现在大学毕业几年了，发展的风生水起，开着宝马，当年的很多女孩子都回来找他了，他总是点着根烟，学着刘德华的口音：以前我没得选，现在我想做个好人！
6、吃鱼时不小心把刺卡在嗓子上，我特意去醫院挂了一个50元的专家号。老专家60多岁了，看了一眼说：“你把这号退了吧……”我吓了一跳，问：“为什么？”专家说：“你去挂一个5块钱的普通号吧，我看不清……”
7、现在的孩子不如我们那时候实在啊。哄小妹睡觉，讲了好几个故事还不睡，没完没了，我说只能再讲一个，跟她拉勾，我们一起念出了庄严的承诺：“拉勾上吊一百年不许变，谁变谁就是小狗。”然后就又给讲了一个。讲完了转过头，跟她说睡觉，她简短的回答我：汪。
8、女:喂，保险公司么？保险公司:是的。女:我刚刚撞了7个人。保险公司:你说什么？女:我说我刚刚撞了7个人。保险公司:不是上一句。女:喂是保险公司么？保险公司:不是。
