001、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice，这样我就有五险一金了！
002、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
003、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
004、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子……
005、厕所神极标语：请便后冲便以便后便者再便。
006、自从患上了自闭症之后，我就再也不用随手关门了。
007、‘大黄鸭’来武汉了，武汉人都在问：大黄鸭有鸭脖吗？
008、我朋友去云南旅游给我带了不少特产：云南白药。
009、女发状态“头发你怎么还不干啊？我都想睡了”一闷骚男评论“头发是谁？”
010、某些人说她所的有钱都是通过炒股而来——屁股。
011、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。
012、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。
013、夏日温馨提醒：吃了范冰冰，会杜拉拉的哦。
014、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他，这叫审美；而男生是因为女生的外表而看上她，这叫好色。
015、说到相亲，有人给大萌介绍一程序猿，然后程序猿给她发了份简历。。。
016、金针菇被吃下去的时候怒吼道24小时后我还是一条好汉!
017、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。
018、嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。
019、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意
020、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？答：“瘦得只剩胸了”。
021、“卖萌需要注意什么事项啊？”“注意一下自己的长相。”
022、我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了。。。
023、你可以叫我先生、委座、委员长、总统，或直接叫我蒋中正，求你别叫我校长！！！
024、头皮屑啊，你应该不屑一顾我。
025、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩小时，莱就都归我了。
026、大学生小王雨后活捉15斤重巨大鲶鱼已放生，并称希望十年后会有姚晨一样的女子前来报恩……
