早上在面馆吃面,对面一对夫妻也在吃面,女的拧开冰红茶喝了一口,看了一下瓶盖说:老公再来一瓶是什么?她老公说我也不知道,于是女的就把瓶盖往地下一丢,然后两人吃完面起身就走,刚走没几步,我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来,一看是谢谢品尝~~只见那对夫妻转过脸,女的说:快点一百块钱拿来,我就跟你说肯定会有人捡的!我。。。
今天在驾校练场地,教练没来,叫我们自己练,我们在练倒车入库,我们每人连倒二十来次,每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的,没他们说的那么难嘛,不就是入库吗?这时一个教练从我们身边经过道:你们倒大货车库干什么?。。。
都说跟美女聊天都止步于“呵呵”,我就不信这个邪。昨天晚上就跟女神聊天,我说:你真漂亮。女神回复:呵呵。我当时灵光一闪回了句:呵呵你马勒戈壁。然后我们就对骂了一个晚上,不说了先睡会。
今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?警察:碰瓷弄的。我:不可能啊,碰瓷还能真受伤?非专业的吧?警察:是专业的,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。
班里有个漂亮妹纸,还有个女汉子,2个人是死敌。有天上课,漂亮妹纸来的早,找了教室里的一个好位置,然后放下书去WC了。回来后看到女汉子坐在那,心里不痛快:这座位是我先占的,你到别的地方去。女汉子不服气了:老娘比你大一岁,先来到地球上,二十多年了,老娘也没敢说地球是我的!全班人跪服!
我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶媳妇儿。
一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月!”
幼儿园里一个男生跟一个女生说“我能亲你一下嘛”女孩子说“不可以,万一生了宝宝怎么办”男孩子说,“没关系,生了宝宝我们三个一起上幼儿园。”
小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?母鸡答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?母鸡说:咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……