小明是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了
逛街逛累了坐在路边玩手机，过来一七八十的老奶奶，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”卧槽，碰瓷升级了！
小明回到学校。走进教室，发现小东看着他的脸？小明说：干啥？小东说：你的脸怎么有个包？小明说：我周末去划船，突然一个蚊子在我脸上叮我。小东说：肿得这么大，一定被它叮了很久吧。小明说：它刚停在我脸上就被我爸有船桨给打死了。
今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上……他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学，第一节课老师一对一批作业，我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里，他突然转到我这排第一个就给我批，我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。
老师：同学们，今天给大家讲灰姑娘的故事！有知道这个故事的吗？
男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
一先生去医院挂吊针，护士很麻利的给他挂好盐水，一个小时过去，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
小学三年级的表弟昨天放学来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：”怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，瞬间被秒….
小时候回家很黑，特别怕，正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。我才不告诉你们那姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。
和朋友去网吧，看一小学生在玩英雄联盟。我朋友问他：“你在玩什么英雄？”小学生回答到：“亚索。”我朋友问小学生：“你经历过绝望吗？”小学生盯着屏幕回答说“没有。”我朋友把小学生电脑重启键按了一下，然后问小学生：“现在呢？”我永远也忘不了那个小学生的眼神
六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。
一节班主任的课，老班气冲冲的走到讲台大喊：“昨天作业没做的给我站起来！”
今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我电驴回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱……
一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！”
有一逗逼朋友，比较喜欢小动物，这天看到一小贩卖兔子，被可爱的小兔吸引到了，准备买一只
小时候调皮，去偷芒果吃，有一回吃完去玩了，等我回家，看见丢芒果那人在我家。看见我回来了，我爸二话不说打了我几巴掌，那家主人也不好说什么了，就走了。我爸看人家走了就问我：知道为什么打你不？我掉着眼泪摇摇头。我爸说：偷吃不知道擦嘴，活该被打……
公园有一对情侣正在约会，女孩撒娇的说：“老公我牙痛~~！”于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？”女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了女孩的脖子，又问这回还痛吗？女孩开心的说：不痛了。旁边一老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮么？”
男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下…”小姑娘跑了过来说道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒子，一会我女朋友来了，你就过来卖花，我就向她求婚…”就这样，男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上管你叫爸爸…”
小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？”书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”
一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！”女人说：“我要你杀了我丈夫！”天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！”女人道：“那好，让我成为寡妇！”天使：……
昨天，我在马路上碰见一个小哥，用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。
昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。
有天出差了，想让女友给我发张照片，她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：“你知道女生给你发照片意味着什么？”我想了很多回答都不对。然后她说：“意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你特么就‘嗯’了一句？”
大清早，小侄子跑过来对我说：“祝叔叔在新的一年里尽快找到女朋友脱单。”听后心里暖暖的，平时没白疼你，掏出50块以资奖励。只见其接过钱后高兴的说：“叔叔真好，我先走了，今天约了女朋友逛街。”看着他远去的背影，留我一人风中凌乱。。。。。
刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了。
小明费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。小明:“神龙出来吧！”
某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
今天惹祸了。
一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。
放学铃声响起，只见一个同学还在桌上睡觉。
公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责。过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。
在音乐课上，我前面那人渣一直在唱老师刚教的歌“是谁，在敲打我窗？是谁，在敲打我窗？”当时我在写作业，听了几次后就烦了，站起来大声唱“是他，是他，就是他，我们的英雄小哪吒。”我永远忘不了老师和同学们看我的眼神。
在品德课上，老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？小红：“她生前是一位伟大的科学学家！！”小丽：“她生前是一位著名的舞蹈家！！”小明：“动了…动了！他竟然活了！！”老师：“你滚出去！！！”
小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。
