女朋友很喜欢打王者荣耀，又菜又爱玩。
最近她想改游戏名，试了很多名字都被注册了。
我说：试试“天下第一丑”，没人的话就用这个名字吧。
结果被注册了，然后我说：要不试试“天下第二丑”，还是已注册。
于是女朋友说：“我挨个试下去，看看我到底第几丑？”
实验证明她是：“天下第六丑。”
【幽默笑话】
我小舅子经常叫我出去喝酒，可是每一次他都会以各种借口躲避结账。
昨晚我和小舅子在外面烧烤档，他还叫了几个朋友过来一起喝。
小舅子喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。
一群人不亦乐乎地追逐打闹，越跑越远。
我和老板在一旁笑得肚子疼。
就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：“兄弟，你先结了账再变身。”
【幽默笑话】
公司新来的那个身材好好的实习生，最近在追求我。
都说女追男隔层纱，可是我觉得男人还是要矜持一点。
实习生昨晚开着玛莎拉蒂来到我家楼下约我去逛街，在商场我掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴的亲了我一下！
我又掏出一张卡说：这里面也有十万，化妆品随便买！她兴奋的抱着我！
当我还想掏第三张卡的时候突然挨了一巴掌，接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
【幽默笑话】
闺蜜在一个餐厅做迎宾，每个月的工资3000块钱。
昨天我来一起休息，于是出去逛街，逛到一家奢侈品服装店，闺蜜不小心碰倒了一件裙子。
男店长很生气的对我们说：你们小心点，这件衣服15万。
闺蜜当时就不高兴说：我如果赔不起你，我以身相许好了吧！
结果店长上下看了闺蜜一眼立马说道：没关系的，没关系的，衣服没坏！
【幽默笑话】
有一个客人来到苹果旗舰店，找到销售说：“我要买手机，最好的，差得不要拿来给我！”
销售拿出一款苹果XRpro给他，并说“如果这个不喜欢，再贵点的也有。”
客人抬头问：“这个多少钱？”
销售回答：“15000啊！”
他一副被蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我只要200-300块钱的就可以了！”
