帮我堂姐看超市,一个大妈买了一包盐两块钱,给了我一张二十的,我摸了一下发现竟然是假 钱,于是把钱还给她说:“你再给我换一张!!” 大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我,我在心里暗暗得意,感觉机智的自己看穿了一切。。。 然后找给大妈18块钱。。。。
已婚朋友经常藏私房钱,但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟,幽幽道:藏私房钱的时候,我都会夹张纸条或者包在信封里,上书:给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等,被发现了好歹还有点话说。
最近在疯狂的追求一个女神,在他面前无所不能的展现自己的才能,昨天他问我:有什么是你不会的么?于是我就借机发挥:我不会离开你。这时候我顺便问了她一句:有什么是你不会的么?女神腼腆地笑着说:我不会喜欢你。
老公手机坏了换了个临时手机号码,于是乎老婆手机储存名字:临时老公!失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏,发现了这个临时老公,于是偷偷记下手机号码,白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公,每一次都是:您拨打的电话正在通话中!
北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!
上班快迟到了,我骑车带着同事在路上狂飙。遇坑差点没闪过去,来了个轻微小漂移,感觉同事紧张的抱着我的腰,我安慰她:“没事没事,姐是老司机,不会翻车的…”同事抖着颤音跟我说:“你是老司机,我是嫩乘客啊,你把我放下,迟到就迟到吧,又死不了人…”
跟媳妇因为小事吵了起来,我大声说:当初儿子刚满几个月时,我经常三更半夜起来,你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语,突然蹦出来一句,难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸,半夜偷偷搞训练呢。
昨天女上司让我开车载她去接女儿,我有点奇怪,平时都是她老公来等她下班的。但她是上司,我也没多问。后来到了一所学校门前,她女儿上了车说:“妈妈,你跟爸爸闹离婚不是为了这个家伙吧?”
嫂子买了件连衣裙挺好看的,我也想要一件,我哥说“行啊,明天让你嫂子给你买一件一样的。”臊子面露难色地说“妹儿啊,这款裙子没大码。”呃,刚刚听到嫂子跟哥哥解释“我不是不想给你妹子买,我是怕她跟我同时穿出去你妹子会尴尬。”
女同事家的水龙头坏了,她老公不在家,平时的关系都很好,昨晚下班后我就去帮她修水龙头。修好后她说请我吃饭,我推辞后就回家啦。在收拾工具箱的时候,她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶节,感觉很可爱。我谢谢她,然后笑了笑就放衣服兜里啦。回到家我差点被老婆打死,那蝴蝶节是装饰在女人内裤上的,老婆也有一条!
正在四处找厕所,前面立着一个指示牌:厕所前走50米。憋着尿走了50米,又见一个牌子:厕所右转50米。只能右转,走了50米,又见一个牌子:厕所向前150米。卧去,已经快尿裤子了,小跑着强忍150米,果然见一厕所,门锁着,贴了一个通知:厕所维修,敬请谅解。
二货哥们说的他结婚之前的故事,那时他要对女神表白。哥们很委屈地问女神:喜欢你有错吗?女神:没有错呀!哥们:那我向你表白有错吗?女神:也没有错! 哥们:那我说要到你工作的单位、摆个心形蜡烛,来个浪漫的告白,为啥就不行了呢? 女神:尼玛,老娘我在加油站上班,你想炸死我怎地?