帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的，我摸了一下发现竟然是假 钱，于是把钱还给她说:“你再给我换一张！！” 大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切。。。 然后找给大妈18块钱。。。。
已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说。
最近在疯狂的追求一个女神，在他面前无所不能的展现自己的才能，昨天他问我：有什么是你不会的么？于是我就借机发挥：我不会离开你。这时候我顺便问了她一句：有什么是你不会的么？女神腼腆地笑着说：我不会喜欢你。
老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！
北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！
上班快迟到了，我骑车带着同事在路上狂飙。遇坑差点没闪过去，来了个轻微小漂移，感觉同事紧张的抱着我的腰，我安慰她:“没事没事，姐是老司机，不会翻车的…”同事抖着颤音跟我说:“你是老司机，我是嫩乘客啊，你把我放下，迟到就迟到吧，又死不了人…”
跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说：当初儿子刚满几个月时，我经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。
昨天女上司让我开车载她去接女儿，我有点奇怪，平时都是她老公来等她下班的。但她是上司，我也没多问。后来到了一所学校门前，她女儿上了车说：“妈妈，你跟爸爸闹离婚不是为了这个家伙吧？”
嫂子买了件连衣裙挺好看的，我也想要一件，我哥说“行啊，明天让你嫂子给你买一件一样的。”臊子面露难色地说“妹儿啊，这款裙子没大码。”呃，刚刚听到嫂子跟哥哥解释“我不是不想给你妹子买，我是怕她跟我同时穿出去你妹子会尴尬。”
女同事家的水龙头坏了，她老公不在家，平时的关系都很好，昨晚下班后我就去帮她修水龙头。修好后她说请我吃饭，我推辞后就回家啦。在收拾工具箱的时候，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶节，感觉很可爱。我谢谢她，然后笑了笑就放衣服兜里啦。回到家我差点被老婆打死，那蝴蝶节是装饰在女人内裤上的，老婆也有一条！
正在四处找厕所，前面立着一个指示牌：厕所前走50米。憋着尿走了50米，又见一个牌子：厕所右转50米。只能右转，走了50米，又见一个牌子：厕所向前150米。卧去，已经快尿裤子了，小跑着强忍150米，果然见一厕所，门锁着，贴了一个通知：厕所维修，敬请谅解。
二货哥们说的他结婚之前的故事，那时他要对女神表白。哥们很委屈地问女神：喜欢你有错吗？女神：没有错呀！哥们：那我向你表白有错吗？女神：也没有错！ 哥们：那我说要到你工作的单位、摆个心形蜡烛，来个浪漫的告白，为啥就不行了呢？ 女神：尼玛，老娘我在加油站上班，你想炸死我怎地？
